北极没有性呀感少女。

为毛前面的日志那么悲切以及为何悲切？

难道我曾恍惚间当了一阵子水做的女纸。。。。。。。。。。。。

因为回不去的过去和不想到达的明天

喧闹了很久。

这几天有些失眠，很困，睡不着，焦虑很多的事情。

也买了蛮多东西，购物什么的，真的会很快乐。

跨年的晚上，倒也没觉得有什么特别，下了几个小时的软件，看了教程，后来不能用，觉得有些沮丧，上了很久未上的MSN，又开了下邮箱，看到M很久以前写给我的信，居然一直没看到，说结婚了。还有其他。说是要把腕花给我。然后莫名其妙泪眼婆娑。

觉得离一切都很远，离朋友很远，离自己也很远。但是又觉得生活不能太贪婪。

这段日子生活中出现了很多新的人，然后又离开，对这个事情，倒是比较淡定，但是见到不同的人生，又觉得有些意思。

好困 睡去老

会突然特别特别想念走远的朋友

因为走得太远

所以也不知道说什么好

不喜欢认识新的人和结交新的朋友，因为反正人生的意义就是不断告别

像钱德勒说的，死亡也是每天告别一点点

新的工作很忙碌 而且不是一般的忙碌

会有比较多的饭局

还是无法端起酒杯敬酒啊

无论多少心理建设

有时候会沉醉于短暂的忙碌里 精神饱满 抬头挺胸

但是一不小心，看到那个精神饱满抬头挺胸的自己

会觉得很不习惯，也会有点儿伤感

平淡而忙碌的生活，终于赶上我的同龄人三年前的脚步

但是仍然会觉得，人生好漫长啊，有那么多的明天。

最近太忙了，很累很累很累很累，大概是我太久没有这样子工作了的原因，

忙的我有些惊慌，害怕丢失了我

需要有空的时候就提醒一下，喂，不要走丢了自己

自我鼓励和泄气此起彼伏

借口工作的原因，买了些新行头

最好看的是一双高跟鞋，真的很好看，裸色的，脚背厚是3个细细的金属链子

就是穿了一天脚就走不动路了

但是穿上后，还是感觉长高了一些，一览众山小啊

所以，区区几个血泡算神马？

不过，今天有新的发现

因为刚好前面远远处有镜子

我因为幼时手术的原因，腿脚走起路来有些瘸

这是我一直耿耿于怀的事情，耿耿于怀到不太提它，于是就忘了这个事情的存在

今天看着镜子里的我从远处走近我，因为这双高跟鞋的原因，看起来瘸得更严重了。心里的感觉很奇怪，走到最近处，我看了一会儿，那双鞋真是好看啊，心里觉得释然，不管怎么样，我看到的都是它在我脚上很美，至于走起来是什么样子，反正大多数时候，我不可能看到。

这倒也算是一件幸运的事情。心里突然闪现这么一个念头，我自己都惊吓住了。

生活的本质大概就是这样，我还没有足够的能力去追踪一切的真相，真相没有任何意义。

虽然我可能不太会穿这双高跟鞋了。

我突然觉得窗外是海，有粉红色的晚霞，才下午四点呢。

今天很特别

恢复一段重要的邦交

瞬间圆满起来

那天傍晚出门，不经意间看到遥远的天空，觉得特别好看，其实大概每天都差不多的，好像一样但又不一样。

北京的晚霞是橘色，杭州的晚霞是红色，上海的晚霞是灰色，阿坝的晚霞是紫色，漓江的晚霞是金色，苏梅的晚霞是银色，清迈的晚霞是七彩色，方寨村的晚霞是粉红色。

昨天晚上睡前看了几眼盗墓，不想那一部分是十分恐怖的，就吓得不敢睡觉，开着灯等到天蒙蒙亮，窗外施工的人开始吆喝着干活的时候，迷迷糊糊关了灯，开始补觉。

这几天差不多把盗墓追完了，等着作者发布大结局，同人女们真是好玩，更新了同人系列的情节，剧情里男人之间的友谊，特别让人感动，倒不是他们有多么好的拳脚功夫和逻辑思维能力，单单是一份义气，这个力量太巨大了，，
有时候真的很好奇，男人和男人之间的友谊到底是怎样的一种情感呢，那是我永远我发体验到的，所以看上去很美。

漫长的告别是钱德勒的一本侦探小说的名字，之前买过他的一些列侦探小说，基本上已经忘记了具体的情节，却深深地记住了这个名字。很喜欢这几个字，觉得放在一起有着千山万水与不动声色相互交融的美。我用过了好几次，在这里用过，在别处用过。

在盗墓里，越到后来，其实有些不太想看了，无论是剧中人还是读者，都是纠结于关于真相的问题。跳出故事来看，实际上，真相可能并不会让人太舒服，也不会是你抱有一线希望说期盼的那样，所以我们追求的真相是要让自己幻灭么，而在假象并不具有伤害性的时候是否可以以之聊以自慰呢——当然，这里的真相不包括政治和社会公共事务中被隐藏的真相——可能会好奇、内心煎熬，但是在时间是最神奇的事物，可以化干戈为玉帛，却我们少有能以此停下探索幻灭的脚步，这大概就是好奇害死猫。
当然，如果那是快乐的，无论是选择逃避还是追求倒塌，也都无妨。世界有世界的价值观，心有心的价值观。

突然想起来前阵子看的一个电影 《与莎莫的500天》剧情很简单，它在结尾说，夏天走了，秋天就来了。

我时而会觉得很恍惚，好像一切都在模糊和褪色，这几年发生过的事情，那些点缀我苍白生活的人和路程，平淡的荒谬的和难忘的，都在缓慢的跟我告别，我端坐在那里比较难过，但是好像看起来又无动于衷，好像在一开始，我就知道我们有一天会告别。其实在内心深处，我对一切亲密的联系都有着本能的抗拒，亲人、朋友、爱人或者一只猫。
我的脾气不坏，对陌生人也有着有分寸的客套，但是朋友很少，也疏于联络；爱人也不多，更是没有联络；亲戚更是通常停留在打招呼的层面。我总觉得一切轻松的关系变得深刻之后就难以再次轻松。这是大概是一个古怪的人的古怪思维。但是终于有一天，我想我还是会突然淡淡地坐在那里当然也有可能是睡着和站着，看着模模糊糊曾经拥有又消失的东西。所以会更喜欢没有情感的东西，颜色鲜艳的衣服，颜色粉嫩的衣服，颜色暗淡的衣服，合脚的松糕人字拖鞋，电饭锅，烤箱，榨汁机，床...它们更有着安定的踏实的安全感。

有时候我觉得我像故事里的闷油瓶，只是在寻找和世界的联系，当然，我只是盗墓看完了，闲着也是闲着，胡乱吐槽，啊哈哈

近来连续多日沉迷于《盗墓笔记》，很久没有一个小说让我这么废寝忘食。

关于盗墓笔记，开始有些恐怖不敢看，实际上看后发现是趋向于侦查真相的方向。所以关于一些历史上的硬伤无须计较。有的书适慢读，有的书适合快读，盗墓属于后者，一个不太恰当的例子是文艺片与美剧之分。

看《钢的琴》，纯粹是因为想去喝珍珠奶茶。方寨村逐渐沦陷得更加现代化之后，也有能够大大提高幸福感的方面——比如可以吃到凉皮和珍珠奶茶，虽然我对这珍珠奶茶竟然比大上海还贵这个事情耿耿于怀。

一开始很不习惯东北腔——这应该是个人爱好问题，比如《武侠》里的四川话，听着就很顺耳——后来慢慢也忘记了方言这个问题。在电影院里，这个片子名字背后加了个括号，内写“喜剧”。却屡次热泪盈眶，是因为我是个多情而善感的浅薄妇女么？

我想盗墓和钢的琴完全无关联的东西感动我的地方是一样的，但具体是哪里我也不说不明白，大概是一个叫做“我们”和“一起”的东西，不管最初的目的如何，投入后的状态，很多人去做一件共同的事情——所以我缺失和追求的（让自己感动的必定是拥有过或者想要拥有的东西）应该是一种相伴投入某个事情或者共同感知某种情绪甚至共同经历一段命运、、、、；刚上厕所盗了一会儿墓，所以不知道开始想要说什么了，微博上看到更写实的时代背景。。。

【十年前去铁西区做下岗调研，听过这样故事，工人全家下岗，生活无着，妻子去洗浴场做皮肉生意，丈夫用破自行车驼她至场外，妻子入内，十几位大老哥们儿就在外面吸闷烟，午夜下班，再用车默默驼回。沈阳当地人称之「忍者神龟」。当年全国下岗工人逾两千万！这是「钢的琴」的时代背景。】 

想必我完全走题了，这个背景我倒是没有多少体会，不同时代不同经历或者不同角度的人，看到同样的场景生出的感触大概也是不同的。

连日来沉迷于各种沉迷，今天猛然发现，这暂无休止的从看电影到购物到看小说等等等等的留恋和不能自拔，都是对“沉迷”这个情绪本身的痴迷。

这是一种难得的、令人感动的情绪，它甚至具有一种衍生出的让人后续能体验到“期待”这种额外的美好情绪。

无论沉迷于工作、事业、享乐、情感、理想、金钱、艺术等等等等，随便有一样，甚至于是信仰，都是一种让生活更加快乐的方式。

悖论在于，社会规则预定了一些沉迷是正面，一些沉迷是背面，不够洒脱的人的矛盾在于沉迷于被定义为反面的沉迷之后的慌乱和无措。

所以有做了婊子又想立牌坊的纠结和挣扎，这又是一种贪婪么？

我想，要么闭嘴去立牌坊，要么就当个欢乐的婊子，这是寻找淡定和释然的两种终极方式。

所以不快乐的人，大抵都有着无尽的贪婪。

《山楂树》好听。

remember忆起remind提醒 reform重建reunite重聚return回家

柔软

今天晚上沿着方寨村后的大吕沟走路，有若隐若现的月影，有风，岸边有柳树，有河流——那大吕沟在晚间看起来如明镜，不像白天是黑色的，且又有些感冒，就也闻不到异味。瞬间觉得一切都很美好。

所以真相被粉饰的愉悦也是真实的。

在想，到底是柔软更有力量还是剧烈更有力量。兴许是柔软吧。就连那百炼钢也能化身绕指柔。

【插：刚看到微博上一则消息：他长得很帅，他个子很高，他出身农家，他奋斗，46岁就当了正处级的区长。他家庭幸福，他有两个双胞胎儿子，其中一个正在北京读研究生。然后他死了。警察说，他是先割断电线企图触电自杀，没成功；又用新买来的菜刀猛砍自己颈部，砍断了大动脉。他的最后一顿饭是拉面。他是邯郸市邯山区长张海忠。 】

这也是剧烈的方式对待生活么？每一个平凡的人都是一部长篇小说。

一路想着也无法明白，刚烈与轻柔。
看清了生活本质的人会以为这就是矫情。

却我是发自内心的看不太清，或者不愿意看清。
我希望自己是一个单纯的、善良的、纯粹的、内心清洁的、阳光向上的嫩绿女孩儿，但我知道我不是，从小就不是。大抵，心是这个世界上最丑陋、两面派、和不堪的不可放在阳光下的东西，我不知道别人，我想我是的。我心里有太多的恶、污渍、欲望、胆怯、背叛、欺骗、谎言、懦弱，我最追求的磊落，从来没有过，喜欢还是讨厌，爱戴还是鄙薄，在我的身体里都成了隐秘的、不分明的事情。以至于，我自己也无法弄懂。对于物质的强烈追求，大概源自于情感的轻易放弃，无论是亲情、友情还是爱情，我认真回顾了一下，似乎在窥见有些松弛的时候就立刻放手，并不是去面对和修补，回忆的时候会惋惜追悔痛苦，但先放弃的一定是我，表面上作出受伤的样子，我努力了；内心却自我安慰说，看，我没有被放弃， 大概这是矛盾的所在。

而自恋自怜和自身素质的低下创造了这种矛盾的土壤，那又是我最为讨厌的形容词。

或许我所谓骄傲的灵魂只是为了粉饰那其实狭小不堪的身体和内心。

我没有强大到以柔软的姿态去面对生活和情感，却又不具备挺拔的脊梁去刚烈的承担——要么像水那样清洁而轻柔，要么像玻璃，就算是撞击到粉碎，那每一个颗粒却也是挺拔坚硬的骄傲。我都不行。

今天学到的单词，很好，remember-remind-reform-reunite-return
忆起-提醒-重建-重聚-回家。